13 y 14 de Noviembre, Castellón y Barcelona

¡Hey, qué pass! Aquí Miguel (pronúnciese Míguel) y El Litri mano a mano con la crónica de este duro doblete por el levante epañó…

-litos: El señor JC se levanta el viernes tempranito, con un poco de resaca y después de haber dormido 4 horas. No es el mejor punto de partida para empezar un finde de gira pero es que “me lían cari, me lían” y a mí me cuesta mucho decir que no. Así que un rato después ya tenemos la furgo lista para cargarla de trastos. Si la pobre hubiera sabido todas las barbaridades que se le iban a hacer el finde hubiera huido sin dejar rastro.

Miguel: La expedición esta vez estaba formada esta vez por Dani, este señor y yo, por parte de la G y Jose Mordisquitos y Ayuso Papusso, por parte de la H. Por movidas de curro, Javi y su barba Lincolniana y el Dr. Octopus (jajajajaaaaa) salieron en bugati más tarde.

-litos: Con todo ya montado y un poco de cafeína en el cuerpo, salimos dirección a Castellón, con un poco de prisa como siempre así que tocó correr un poco. Pero como nunca hay un camino perfecto, pronto empezaron los imprevistos. Casi llegando a Castellón, a Jose de UNSOULED se le atragantó una risa y echó la papa en medio de la furgo. Así que a parar en algún sitio para limpiarla y que se fuera el pestazo. Además de para limpiar todo el equipo que se había manchado en el accidente.

La potita de mordisquitos

Pero como a los señoritos de la G no les parecía suficiente con que los de la gasolinera nos regalaran el agua y las servilletas, como venganza decidieron subir el precio de la gasolina súper 6 pavos. Como podéis ver, al más puro estilo del Equipo A. ¡El Equipo G!

It’s time to… RISE!!!”

Miguel: La banda sonora de nuestros viajes es muy variada. Lo mismo Metal extremo que Tom (Co)Jones… así que pongo uno de mis CDs y me espeta el Ayuso:

-“Pero ¿¡quiénes son estos mariconeeees!?

-“Los Mr. Big…”

-“…¡Los Mr. Big Ojete!”

¡Jajajajaja! Qué caaaaabrón. Luego el tío me pedía que los pusiera en el viaje de vuelta.

Llegamos a Castellón con la hora pegada al khala y saboreando un nuevo brebaje que patrocina nuestra gira; un invento del Papusso (quién iba a ser) que consiste en Mahou+Red Bull. Coño, una cerveza verde… uy qué rico está esto… Red Beer te da paaaapaaaaas… jajaja. Después de un par de rulos buscando el garito, aparcamos, descargamos y montamos.

-litos: La sala Averno es un pub no muy grande, no es una sala de conciertos al uso y, de hecho, el escenario es bastante pequeño, pero es bastante acogedor y hay ambiente y buen rollo. Salimos a tocar nosotros primero, con un set cortito, no había mucho tiempo y además como Kasko no podía tocar, nos hizo el bolo Ayuso de la U. Sí señor, con dos cojones, dos bolos seguidos. Este muchacho un día se nos deshidrata en medio de un concierto.

Miguel: Una polla se va a deshidratar éste… gran trabajo el de Don David que, en una semana se aprendió seis temas y sacó nuestro chou adelante. Gracias otra vez, tío. La causa de este cambio a los parches fue que por motivos laborabes (con b) Kasko no podía llegar a tiempo a Castellón. Si el escenario de la semana pasada era pequeño, ¡este lo era todavía más! No me explico cómo cupimos ahí. Bueno, tanto las pedaleras como los micros estaban fuera del escenario. Los amplis también estaban a los lados. Imposible que podamos DE tocar en uno más pequeño… Gran sorpresa la que nos llevamos al ver a Kiko Meler, el quinto G, entrando en el garito durante nuestra actuación. Se lo había tenido callado, el muy cabráaaaaan. Nos alegramos de verle bien, ahí empuñando su wiscas, acompañado de Ulises 31 y los demás colegas, que la estuvieron preparando durante los conciertos.

El público, no muy abundante, pero como era un garito recogidito, estaba casi lleno. El fin de fiesta, a lo GAUNTSOULED, picándonos a pachas el “Fucking Hostile”. Desfase total ahí mezclándonos con la peña micro en mano. Yo me fui al suelo y todo…

-litos: En nuestro concierto la gente estuvo bastante animada, pero el de UNSOULED ¡¡¡fue un pogo destroy desde el principio hasta el fin!!! Mientras recogíamos, un chaval muy cantarín nos entró con la frase “yo toco la guitarra electrónica y mi guitarrista favorito es el de los Reincidentes”. No sé porqué estaba empeñado en que fuéramos a su local a beber Moscatel… jajaja igual es que tenía allí alguna “sorpresa”.

Javi eres un ligón, coño.

Y después, para variar, la papa. Unos antes que otros, porque a mí me fue encomendada la delicada misión de estampar repetidas veces la furgo contra las paredes del parking del hotel. Y como no tenía todavía bastante, además sufrió la visita de “Spiderman” que terminó de darle lo suyo (y a él mismo también).

“Voy a hacerme una radiografía …del culo”

Así que claro, tenía ganas de recuperar el tiempo perdido. Pero como hacía ya hambre nos fuimos a cenar al único sitio que daban comida a esas horas por allí: el Bingo. Estuvo muy bien hasta que un señor muy trajeado y bienoliente nos dijo que teníamos dos opciones: nos callábamos o nos ibamos a la calle. ¡¡Y a mí todavía no me habían traído el bocadillo!!

Por cierto, majísimos l@s chaval@s que estuvieron con nosotros en el concierto, luego en el Pub Manowar y también en el bingo echándonos unos cartones. No me acuerdo de vuestros nombres porque tengo Alzheimer, pero si leéis esto, ¡¡un saludaco grande!!

Y como no podía ser de otra manera, terminamos la noche con nuestros huesos haciendo el idiota en el sitio de pachanga del lugar. Es que hay costumbres que no cambian nunca.

Miguel: ¡TUF, TUF, TUF! El iriota lo harías tú…

Fotos de nawesssssssssss

CAAAAPÍIIIITUUULOOOO DOOOOS. BAAARCEEELOONAAA (decirlo así, como con voz de narrador de peli).

-litos: Qué malo es dormir poco y mal.

Miguel: Y vd. Que lo vea…

-litos: Sobre todo cuando quieres dormir más, pero tu cuerpo no. Así me tiré todo el dia con ese jeto que llevaba. Por favor, en las fotos retocadme con el Potochop que voy a perder l@s poc@s fans que tengo.

Barcelona está a tomar por culo de lejos de Castellón, así que había que proveerse de un buen desayuno con mucha mucha cafeína. Volví a hostiar la furgo, pero es normal, yo no es que conduzca mal, es que duermo poco. Por el camino, nada de interés porque iban todos sobaos menos los que íbamos conduciendo, hasta que tuve que dejar de conducir porque se me estaban cerrando los ojos de sueño.

Llegamos al hotel en Barna, un hotel cojonudo, y es que las estrellas del ronx vamos a lo grande.

Miguel: Ya ves. El de Castellón también era guapísimo. Adjunto conversación que mantuve con mi amigo Huan:

-“Jode, tío… qué habitación más guapa la del hotel de Castellón. Me valía de piso. Con su saloncito, su pasillo, su cama de matrimoño (con ñ)…”

-“Qué guapo. ¿Eso lo paga la organización, no?

-“ (…) Sí… ¡¡¡¡eso lo pagan mis cajanas!!!!”

Jajajajaja, ay, cuánta inocencia…

Bueno, no nos dio tiempo ni a ducharnos… al contrario que Kasko, al que encontramos allí limpito, comidito y descansadito porque había llegado como un señor en el Ave de las 12 o’cloz. Estoy seguro que le dio tiempo hasta a practicar el onanismo repetidas veces… Bueno, que todos corriendo para la sala que, por suerte estaba al lado del hotel. Yo estaba tan hecho polvo que mientras montaban la batería, me eché dos minutos encima de las pantallas con la esperanza de poder dormir una minisiesta… pero tomando ejemplo del campeón del Genaro Primero Papusso, que estaba igual de cansado que yo, pero ahí estaba dando el callo, me incorporé, me tomé unas birras cortesía de Alicia del Dani y me puse a currar, que para eso estamos.

Debido al cansancio, el concierto fue duro… no disfruté todo lo debido y me sentía un poco forzado, pero según fue avanzando el set me fui sintiendo mejor. No teníamos mucho espacio para nuestro despliegue coreográfico habitual, pero aun así, nos movimos lo que pudimos. Mi incursión al público fue durante el solo de “The Hole”, para hacer las delicias del par de heavies entregados que había en primera fila, ahí dándonos todo su calor… El solo me salió como el khala, pero fue un gesto que creo que agradecieron los tipos.

Y si ayer fue una grata sorpresa la visita de Kiko, esta noche me honraron con su presencia mi herrrmano Astolf y la Gusi, que acompañados de sus colegas, se llevaron una triple ración de metal del güeno. Por supuesto, como guinda, la GAUNTSOULED cerró el show con “Replica” y “Fucking Hostile”, con el público gritando “FUCKIIIIIING!!!” al micro que les había prestado. Creo que estos rollos interactivos son los que te hacen ganarte al respeteibol. He de decir que los locales STEELGAR me molaron bastante, con su thrash metal purista a lo Megadeth ochenteros (muy guapa la versión de “In My Darkest Hour”). Aparte de que el trato con ellos fuera debuti en todo momento. ¡Nos veremos en Ritmo y Compás!

-litos: La sala, un sonido cojonudo. Aunque fue gente, la pena es que no se llenara porque hubiera sido increíble. El concierto fue un poco más soso entre que estábamos reventados y la gente era más parada, pero aún así se dio todo lo que se pudo.

El hotel estaba al lado de la sala, por lo que pudimos dejar las cosas tranquilamente e ir a tomarnos algo hasta que aguantáramos. Como ya era tarde y estaban cerrando todo nos metimos en la Metal Zone, a escuchar un poco de charcutería metálica. Eso, y el garrafón en exceso produce conductas extrañas como Kasko que por un momento se creyó la “cocreta humana” (hay fotos de eso??)

Miguel: Jajajajaja!! Lamentablemente no, pero fui testigo de cómo se tiró el tío rodando cuesta abajo a la salida del garito, con to lo grande que es, girando sobre su propio eje… ahí empecé a sospechar que iba un poco papa. Mis sospechas se confirmaron totalmente cuando le vi correr por la calle detrás de dos pibas para hablar con ellas (!)

*Por cierto, vergonzoso lo de la Metal Zone. Te cobran 10 pavos por entrar (ni que fuera Kapital, oiga) y te sirven el cubata en una puta mierda de vaso de plástico de capacidad reducida. Por supuesto, whisky La Bellota. Aquí mi compi, tuvo que poner tres pavos más (#!!**#@?) para que le pusieran un Jack Daniel’s… o eso ponía en la etiqueta. ¡Basta ya de burla, cullons…! Yo, procuraré no volver.

-litos: Y después como teníamos hambre, nos fuimos al Kebab más lento del universo. Pero eso sí unos pedazo durums como puños. Jose Carlos se apostó con Ayuso que si se comía 3 kebabs, tendría que ir en pelotas por la calle hasta el hotel. No sé quien perdió la apuesta porque aunque se comió los 3 y al otro le tocó enseñarle el culo al respetable durante un rato, luego tuvo que aguantar el estómago destrozado durante el dia siguiente.

“Lo que hice ayer no lo vuelvo a hacer… bueno esta noche la última vez”

Miguel: A dormir 4 horas de mierda y otra vez a la carretera. Fue un viaje laaaaargo pero agradable. Mucha agua, m&m’s, charlas y risas. No terminamos de recogerlo todo hasta casi medianoche, entre toses y cansancio… Anda que nos íbamos a meter en estos fregaos si no amáramos el metal…

ESTO ES SER TRUE y no otras milongas…

Pues ya veis, amiguetes que en la Metal Up Your Hucha Tour el metal, el trascojone y el desfase no terminan nunca. Qué gran equipo formamos la GAUNTSOULED. No me quiero imaginar lo que podría ser una gira mundial…

Y ya si ganaramos algo de dinerito…….!

Alcalá de Henares, Madrid, 30 de Octubre

Hola tronkitos, soy el Miguel. Hoy se puede decir que también jugábamos en casa, ya que Alcalá de Henares (cuatro huevos son dos pares) es donde pace (y se cuece) José Carlos, la hucha más conocida de los UNSOULED. Así que todos teníamos la esperanza de redimir nuestras penas, después de las últimas palmadas en el norte.

Como siempre, quedamos en nuestro local de Alcorcón (al que le van a caer 6, y 2 del que nunca hace nada...) para recoger los trastos. Hoy teníamos que llevar hasta el equipo de voces, ya que la sala no estaba acondicionada a priori para descargas atronadoras. Amablemente, el -cañerísimo- batera de la U, Ayuso (Papusso) jajaja, parece el nombre de un cantante de ópera... vino con su superfurgonetaca para cargar toda la hez. Acto seguido nos dirigimos a su local, donde hicimos tiempo hasta que quisieron aparecer los demás Huchouled... una vez metido todo en la furgo, la caravana del Metal Up Your Hucha Tour 2009-2010 Odiseba Dos, puso rumbo a la tierra del padre del ingenioso hidalgo.

En esta ocasión, llevamos como técnico de sonido a Dani Suker, productor de ambas bandas, que rayó a gran altura en su cometido, desenvolviéndose con soltura en un maremagnum de espaguetis y vatios. Aunque a día de hoy, los 200 kilos de equipo que trajo consigo, aún están en nuestro local, y no sabemos si venderlos al peso o regalárselos a El Hombre Que Grita Mecagüendiós jajajaja!!

Unas birritas y unas almendritas hacían más llevadera la tocapelotesca misión de dejar bien afinadas nuestras huchas digoooo hachas. Entre tanto la gente de la U (de ahora en adelante la H) empezaba a recibir a sus colegas.

Todo a punto y acompañados de algunas novias, salimos a cenar. Bueno, salieron, que yo no puedo cantar con el estómago lleno, y si me pongo a tragar, no paro. Jo, al final se me va a quedar un tipín...

Justo cuando quedaban two minutes to midnight (la hora más heavy para empezar un concierto), salimos a escena. Este escenario era, sin ninguna duda, el más pequenio de cuantos hemos pisado. Incluso el del Alcatraz de Vallekas, que recordarán los más antañiles, era más grande... sí, ése en el que al Pepelu se le enredaron sus pelos en mi clavijero... Pues acóin el Viruete no hubiera cabido ni de conia. Mi pie de micro estaba fuera del escenario, los pedales debajo de los huevos y el micro del bombo pegado a mi khala... tuve que tocar todo el rato con las piernas abiertas, porque no podía poner los pies en otro lado, así que presagiaba que iba a ser una noche en la que me iba a mover menos que Epi en una cama de velcro...

Pero el término "estático" no es algo que vaya conmigo y no tardé en hacer mi primera incursión al público, con el que me bailé un par de pogos durante nuestro set (mientras tocaba, por supuesto). Como ya os digo, la peña estuvo entregadísima desde los primeros acordes del "Decade" hasta la canción con la que cerramos, que esta vez fue el "Fuel" de Raúllica jajajajaja!!. La numerosa asistencia d esta noche nos puso las pilas y eso se notaba, ya que estábamos motivados a tope kon la kope y a pesar del reducido espacio, Dani y yo tratábamos de poner nuestras poses de guitar hero aunque nos costara casi un tobillo.

Era de puta madre poder observar que el respetable estaba disfrutando hasta las últimas filas, podías ver la sonrisa en sus caras, meneando las almendras o incluso cantando las canciones, como el "MAKES-US-TRON-GER!!!" yeah, qué guapo! Gracias a todos por vuestro apoyo. Al final de nuestro concierto vino la gente a felicitarnos y yo les dije que un tanto por ciento importante de la actuación de un grupo es sin duda el feedback que te da el público. Si obtienes una buena respuesta,disfrutas, tocas mejor y transmites más.

Como esta vez los Huchouled eran los encargados de cerrar el cartel, pues de puta malder, quitamos nuestros cacharros del escenario y disfrutamos de la descarga de la H (¡el mejor concierto que os he visto! ...y no iba borracho, jaja!) con un tercio en la mano y unos cuernos en la otra... joder qué vendaval de thrash se nos echó encima... ahí dándolo todo en el moshpit, entre sudor y birra. Hasta el impertérrito Kasko se metió allí a hacer katas y tal. Lo nunca visto. Me molaron mucho, sí señor.

Deme la pasta señora, que la meto en mi hucha.

Ya en el post-show, le confesé a Dani que me iba a pedir un coca colar, porque estaba tan echo polvo que me iba a echar en el escenario. Me dijo que mejor me pidiera un Red Bull. Vale, pues me lo pedí, pero con Larios, que está más fresquito y en compañía de toda la expedición y de algun que otro valiente que aguantó por allí hasta las siete de la maniana, acompañé mi golpe con tres bocatas de salchichón/chorizaco cortesiba del garito. Joder, a buen hambre no hay pan duro...el tipín, a tomaaaaaar por khala.

Las estrellitas del rock. Pffs.

En las postrimerías de la noche, nos preguntábamos quién sería el gaye de la velada... al no encontrar respuesta, decidimos nombrar a Javi, guitarra de los H jajajaaa, cómo se pica: "¡yo puedo tener pinta de cualquier cosa, menos de eso!" Pero como hasta el rabo todo es toro... por allí apareció una uva cejijunta que le arrebató el galardón. Después de pedirle a Mordisquitos que le invitara a un trago, que tenía la boca seca (al loro, jajajaja) no tuvimos ninguna duda.

Hasta la próxima, amiguitos.